Πώς να διδάξουμε στα παιδιά μας να προστατεύουν τον εαυτό τους

Θέλουμε να προστατεύσουμε τα παιδιά μας από τη σεξουαλική κακοποίηση και τους προειδοποιούμε να μην παίρνουν καραμέλες από ξένους. Ωστόσο, δεν τα προετοιμάζουμε ενάντια στον πραγματικό κίνδυνο, τους ανθρώπους που είναι κοντά σε αυτά, επειδή δεν μπορούμε να αντέξουμε στην σκέψη ότι μπορεί να κακοποιηθούν από ανθρώπους που γνωρίζουμε. Στην πραγματικότητα, τα στέλνουμε στον κόσμο απροστάτευτα. Σε μια έρευνα που πραγματοποιήθηκε στις ΗΠΑ μεταξύ συλληφθέντων παιδεραστών, κλήθηκαν οι παιδεραστές να απαντήσουν τι θα τους έκανε να αποφασίσουν να μην επιτεθούν σε ένα παιδί. Ένα από τα πράγματα που ειπώθηκαν πολύ ξεκάθαρα ήταν ότι ένα παιδί που θα μπορούσε να υψώσει το ανάστημά του, το οποίος θα μπορούσε να πει «το σώμα μου είναι δικό μου» ή «θα το πω στους γονείς μου »- θα τους έκανε να υποχωρήσουν.

Οι περισσότεροι παιδεραστές είναι "κανονικοί" άνθρωποι ζουν μια κανονική ζωή, και οι περισσότερες επιθέσεις συμβαίνουν μέσα στο σπίτι: ένα στα επτά παιδιά στο Ισραήλ βιώνει σεξουαλική επίθεση μέσα στο σπίτι. Η ευθύνη μας ως γονείς είναι να διδάξουμε στα παιδιά μας πώς να θέσουν όρια και δεν μπορούμε να το κάνουμε αυτό αν δεν μάθουμε πρώτα εμείς να σεβόμαστε εκείνα και το σώμα τους. Τους μαθαίνουμε να μένουν μακριά από το ρεύμα, να μην πάνε στα βαθιά στο τέλος της πισίνας και να μην τρέχουν μέσα στην κυκλοφορία. Στην πραγματικότητα, ξοδεύουμε το μεγαλύτερο μέρος της ημέρας μας προειδοποιώντας τα για κάθε λογής κινδύνους. Μόνο το θέμα της σεξουαλικής επίθεσης παραμένει άθικτο.

Η παραφωνία είναι ξεκάθαρη - πώς να προειδοποιήσεις υποτίθεται την κόρη σου από τον δικό σου αδελφό; Είναι ακατανόητο. Δεν μπορούμε να χειριστούμε αυτό το κενό, δεν μπορούμε να δεχτούμε καν τη σκέψη, έτσι λέμε στον εαυτό μας, «Δεν θα γίνει ποτέ και έτσι είναι». Εξαπολύουμε τον κίνδυνο, επειδή ποτέ δεν μπορείς να ξέρεις αν στην πραγματικότητα δεν θα συμβεί ποτέ. Τα προειδοποιούμε μόνο για οτιδήποτε μπορεί να έρθει από έξω επειδή είναι εύκολο. Τα προειδοποιούμε να μην παίρνουν καραμέλες από ξένους, αλλά στην πραγματικότητα αυτές οι υποθέσεις αποτελούν ένα μικροσκοπικό ποσοστό της σεξουαλικής επίθεσης στα παιδιά. Με το να αγνοούμε το θέμα, στην πραγματικότητα αφήνουμε τα παιδιά μας για να φροντίσουν για τον εαυτό τους. Δημιουργούμε μια κατάσταση στην οποία ένα παιδί συναντά σεξουαλική επίθεση και δεν ξέρει τι να κάνει. Τι διδάσκουμε με τον τρόπο που τα αντιμετωπίζουμε; Στην πραγματικότητα, κάνουμε ένα πολύ πιο σοβαρό λάθος. Όχι μόνο δεν τους παρέχουμε τις πληροφορίες, αλλά μπορούμε επίσης να διαβρώσουμε την θεμελιώδη αντίληψή τους για την ιδιοκτησία του σώματός τους.

Το σώμα ενός παιδιού, με την παρουσία των ενηλίκων, δεν είναι δικό του: κάθε ενήλικας μπορεί να το αγγίξει, να το πάρει επάνω του, να το φιλήσει ή να το γαργαλήσει. Δεν τους χορηγούμε καμία αυτονομία πάνω στο σώμα τους και τους στερούμε το δικαίωμα να επιλέξουν ποιος μπορεί ή δεν μπορεί να τα αγγίξει. Ας χρησιμοποιήσουμε ένα παράδειγμα ενός παιδιού που δεν θέλει να το φιλήσει ο παππούς του. Μπορεί να μην του αρέσει η μυρωδιά, μπορεί να παίζει εκείνη τη στιγμή, δεν έχει σημασία το γιατί - απλά δεν το αισθάνεται. Λέει σε έναν από τους γονείς του ότι δεν το θέλει. Πώς αντιδρούμε; Όχι μόνο δεν σεβόμαστε την άρνησή του, αλλά αναγκάζουμε και το άγγιγμα πάνω στο παιδί. Το παίρνουμε από το χέρι, το φέρνουμε πάνω στον παππού και το αναγκάζουμε να τον φιλήσει. Τι θα συμβεί αν αργότερα ο παππούς αποφασίσει ξαφνικά να ζητήσει ένα μικρό φιλάκι στο peepee του; Το διδάξαμε ότι ο παππούς θα προσβληθεί αν το παιδί αρνηθεί.

Τους βγάζουμε τα ρούχα τους, μερικές φορές σε δημόσιους χώρους- στην παραλία ή στο πάρκο, και το κάνουμε αυτό χωρίς να έχει σημασία τι λέει το παιδί. Δεν ασχολούμαστε καν με το δικαίωμα του παιδιού να αποφασίσει για το δικό του σώμα. Στα νηπιαγωγεία το ίδιο, το σώμα του παιδιού δεν είναι δικό του. Οι πάνες αλλάζονται όπως σε μία γραμμή παραγωγής: ξαπλώνουν το παιδί κάτω, τα πόδια ανοιχτά, τα πιο ευαίσθητα όργανά τους εκτεθειμένα και να αγγίζονται, χωρίς καν να σχετίζονται ή να μιλούν στο παιδί. Και τι τους διδάσκουμε για την αγάπη και το άγγιγμα μεταξύ τους;

Πόσες φορές έχουμε πει στο παιδί μας "δώσε της ένα φιλί, κοίτα πόσο χαριτωμένα είναι, πως φιλιούνται", σαν να ήταν ζώα τσίρκου. Όταν ένα αγόρι αγκαλιάζει μια κοπέλα, και εκείνη λέει ότι δεν θέλει να της το κάνει αυτό, στις περισσότερες περιπτώσεις η απάντησή μας θα είναι "γιατί αναστατώθηκες; Απλά σε αγκαλιάζει, σε αγαπάει". Κάνοντάς το αυτό στέλνουμε ένα λανθασμένο μήνυμα και στα δύο φύλα: διδάσκουμε στο αγόρι ότι δεν πρέπει να ζητήσει ή να πάρει άδεια, και μόνο να ενδιαφέρεται είναι αρκετό. Διδάσκουμε στο κορίτσι ότι, εάν αυτά τα πράγματα γίνονται από κάποιο πρόσχημα αγάπης, είναι εντάξει να κάνει σε εκείνη και μαζί με εκείνη, οτιδήποτε το άλλο άτομο επιθυμεί, και η άρνησή της δεν σημαίνει τίποτα.

Το σώμα τους μπορεί να αγοραστεί για ένα μπισκότο Στην πραγματικότητα, έχουμε εισάγει την βία μέσα στην αγάπη και την αφή. Επειδή δεν έχει σημασία πόσο πολύ την αγαπάει, αν αυτή πει ότι δεν το θέλει- πρέπει να εισακουστεί, και πρέπει να το σεβαστούμε. Μια κοπέλα που δεν εισακούγεται στην ηλικία των 5 δεν θα απαιτεί να εισακουστεί στην ηλικία των 17. Σίγουρα δεν θα διαμαρτυρηθεί, και πιθανότατα θα κατηγορεί και τον εαυτό της.

Όταν ένα παιδί χτυπάει ένα άλλο παιδί στο νηπιαγωγείο- το αναγνωρίζουμε αμέσως σαν μια βίαιη πράξη, και η αντίδρασή μας θα είναι σαφής και κατ 'ευθείαν στον επιτιθέμενο. Αλλά αν κάποιος τραβήξει σε μια κοπέλα τις πλεξούδες της, είναι ξαφνικά χαριτωμένο. Γιατί; Δεν είναι και αυτό βία; Μήπως αυτό δεν πονάει; Έχουμε κατασκευάσει αυτόν τον υπέροχο μύθο γύρω από το τράβηγμα μαλλιών, ορίζοντάς το ως σύμβολο αγάπης. Θέλουμε πραγματικά να διδάξουμε στα παιδιά μας να εκφράζουν την αγάπη τους μέσα από τη βία;

Δεν είναι μόνο η βία που έχει εισαχθεί μέσα στο άγγιγμα, αλλά και το αντάλλαγμα. Πόσες φορές έχουμε πει στο παιδί μας "η γιαγιά σου έδωσε ένα κουλουράκι, δώσε της ένα φιλί"; Γιατί πρέπει να τους διδάξουμε ότι η επαφή μπορεί να δωροδοκηθεί με ένα αντάλλαγμα; Δεν είναι λίγο πολύ κάτι σαν την πορνεία; Πώς ένα φιλί σχετίζεται με ένα μπισκότο; Εμείς το αποκαλούμε ευγένεια, αλλά στην πραγματικότητα τους διδάσκουμε ότι οι άνθρωποι επιτρέπεται να απαιτήσουμε ένα άγγιγμα σε αντάλλαγμα με κάτι. Γιατί αυτό;

Αν αισθανθείς ότι θέλεις να δώσεις στη γιαγιά ένα φιλί- τότε κάντο. Και αν όχι, κανένα πρόβλημα, δεν έχει καμία σημασία αυτό που σου έδωσε. Με όλο τον σεβασμό προς τη γιαγιά, είναι ένας ενήλικας, μπορεί να ζήσει και χωρίς αυτό το φιλί. Θα καταλάβει και δεν θα αγαπήσει κανέναν λιγότερο.

Επιπλέον, διδάσκουμε στα παιδιά μας να κρατούν μυστικά, "μην είσαι καταδότης". Γιατί όχι; Ας τους αφήσουμε να μιλήσουν. Αντί να τα κατσαδιάζουμε που το είπαν, πρέπει να πούμε "ευχαριστώ που μου το λες, θα το φροντίσω εγώ", και να εξασκήσουμε την κρίση μας σχετικά με το μυστικό και τον τρόπο που θα το φροντίσουμε. Επίσης περιμένουμε από αυτά να κρατάνε μυστικά, αλλά δεν τους διδάσκουμε να διακρίνουν μεταξύ ενός καλού μυστικού όπου πρέπει να κρατήσουν (πάρτι-έκπληξη στη μαμά) και ενός κακού μυστικού όπου πρέπει να μοιράζονται (δέχθηκα επίθεση).

Διδάξτε τους τη διαφορά μεταξύ των δύο - ζητήστε τους να κλείσουν τα μάτια τους, βάλτε τα χέρια τους στο στομάχι τους και ζητήστε τους να σκεφτούν το μυστικό. Αν η σκέψη γεμίζει το σώμα τους με μία ευχάριστη αίσθηση, είναι ένα καλό μυστικό και μπορούν να το κρατήσουν. Αν η σκέψη δημιουργεί ένα δυσάρεστο συναίσθημα, πόνο στο στομάχι ή ναυτία, τότε είναι ένα κακό μυστικό που θα πρέπει να μοιραστεί με έναν ενήλικα. Τα παιδιά διαθέτουν αυτά τα ένστικτα, μπορούν να ξεχωρίσουν τη διαφορά μεταξύ ευχάριστου και δυσάρεστου. Πώς να τα διδάξουμε να προστατεύουν τον εαυτό τους Είναι σημαντικό να γνωρίζουμε ότι πολλές φορές, τα παιδιά θα το πουν, στο μέγιστο των δυνατοτήτων τους, μερικές φορές ,όμως εμείς τα αντιλαμβανόμαστε ως ψεύτες, πιστεύουμε ότι υπερβάλλουν ή επινοούν πράγματα. Είναι αλήθεια ότι πολλές φορές δεν είναι ακριβή με τα γεγονότα, αλλά αυτό είναι φυσιολογικό λαμβάνοντας υπόψη το στάδιο της ανάπτυξής τους.

Ένα παιδί, μέχρι 4 ετών, για παράδειγμα, μπορεί να πει ότι ήταν στην παραλία χθες, ενώ στην πραγματικότητα ήταν εκεί πριν από ένα μήνα. Δεν λέει ψέματα, λέει την αλήθεια με το καλύτερο των δυνατοτήτων του. Ακόμα δεν έχει τη δυνατότητα να πει τον ακριβή χρόνο που έχει περάσει. Ακούστε τα, μην τα υποτιμάτε ή τα απορρίπτετε. Τα παιδιά που δέχθηκαν επίθεση συνήθως θα σας δοκιμάσουν πρώτα: θα σας πουν κάτι μικρό, για να ελέγξουν την αντίδρασή σας. Αν τα απορρίψουμε, δεν θα πουν τίποτα, και δεν θα είμαστε σε θέση να τα υπερασπιστούμε ή να τα προστατεύσουμε. Προσπαθήστε να τα τσεκάρετε, πάρτε τα σοβαρά με την κατανόηση ότι οι γλωσσικές τους δεξιότητες και τα εργαλεία που έχουν στη διάθεσή τους είναι περιορισμένα.

Αν ένα κορίτσι πήγε μόνη της στο σπίτι του θείου της, γύρισε και είπε ότι δεν πρόκειται να ξαναπάει ποτέ εκεί, μόλις έκανε το πιο γενναίο πράγμα που θα μπορούσε να κάνει. Μέχρι το σημείο που την αφορά εκείνη - μας το είπε. Τώρα είναι δικό μας θέμα. Αν την απορρίψουμε, την μαλώσουμε, την αναγκάσουμε να πάει - μπορεί να την εκθέτουμε σε επίθεση, και να χάσουμε την ευκαιρία να μας μιλήσει. Πρέπει να σεβόμαστε τις επιθυμίες της, βασίζετε σε εμάς. Είναι στο χέρι μας, εξαρτιόνται από εμάς.

Σεβαστείτε το σώμα των παιδιών σας και το αποκλειστικό δικαίωμα τους σε αυτό. Ζητήστε την άδειά τους για να τα αγγίξετε, και εκπαιδεύστε άλλους ενήλικες να κάνουν το ίδιο.

Σεβαστείτε την άρνηση του παιδιού να αγγίζεται.

Αρχικά θα εκπλαγούν και θα προσπαθήσουν να δοκιμάσουν την αντίδρασή σας. Αργότερα θα το εσωτερικεύσουν. Ποτέ μην τα αναγκάζετε να έχουν ένα άγγιγμα που δεν θέλουν, ειδικά αυτό που προορίζεται για την ΔΙΚΗ σας ψυχαγωγία ή από "σεβασμό" για τα συναισθήματα των άλλων ανθρώπων και να τα βάζετε πάνω από τα συναισθήματα του ίδιου του παιδιού σας.

Χορηγήστε τους πλήρη αυτονομία πάνω στο σώμα τους, έτσι ώστε να γνωρίζουν ότι είναι δικό τους και μόνο δικό τους.

Αυτός είναι ο μόνος τρόπος ώστε να είναι σε θέση να πουν αυτό το ΟΧΙ, ότι κανείς δεν επιτρέπεται να τους αγγίξει χωρίς την άδειά τους.

Συντάχθηκε από τον Edit Merano - κοινωνικός λειτουργός, 15 χρόνια εμπειρίας ως εθελοντής σε ένα καταφύγιο θυμάτων βιασμών και σεξουαλικών επιθέσεων. Ιδιοκτήτης ενός νηπιαγωγείου στο Τελ Αβίβ.

Αγγλική μετάφραση από Nadav Shoshan

Ελληνική μετάφραση από Κρητικό Εμμανουήλ

Όλα τα δικαιώματα για αυτό το κείμενο ανήκουν στον συγγραφέα. Μετάφραση και δημοσίευση έγιναν με την συγκατάθεση του συγγραφέα. Ο μεταφραστής δεν αναλαμβάνει την κυριότητα επί του κειμένου.